Sono TROPPO zen!

"Oi Azazeel, ma stai continuando ad andare in palestra?"

"No."

"Perchè?"

"... Ho perso fiducia in me stesso."

A Silvio

Silvio,

ma se davvero non vuoi andare in tribunale,

perchè non la smetti di commettere reati?

Semplificheresti la vita a tutti.

(Bondi, per lei in caso la riscrivo in endecasillabi così finalmente pubblica una poesia decente).

Sono depresso, ma zen

Se mi guardo indietro mi accorgo di non esser soddisfatto di nulla, fiero di ancor meno,

Avrei voluto far meglio, avrei potuto far di meglio e questo mi fa incazzare il triplo.

Se mi guardo indietro - AHIA!- Se ci si guarda indietro, dicevo, non si guarda dove si va e di solito ci si schianta su un muro.

Cronaca di una morte annunciata

Ho capito come morirà il gabibbo.

Morirà in diretta, durante una puntata di Paperissima, a causa della terribile deflagrazione delle gigantesche tette della valletta brasiliana.

Ci si mette anche mia madre

"Allora papà, vedi che avevo ragione io, "eunuco" è un termine medico... Inoltre la definizione, oltre al deficit nei caratteri sessuali comprende anche alterazioni scheletriche..."

"Tipo?"

"La misura dell'ampiezza delle braccia, che normalmente è uguale all'altezza [come nell'uomo vitruviano di Leonardo, per intendersi], nell'eunuco è maggiore di 5 cm..."

Mia madre che lavava i piatti lì accanto, si volta, mi guarda a braccia allargate e commentadistrattamente  "ma tu hai le braccia più lunghe dell'altezza..."

"Grazie mà, io parlo di difetti ormonali e tu mi dici cose del genere... sai sempre dire la parola giusta al momento giusto... Comunque, inoltre gli eunuchi hanno alterazioni della distribuzione pilifera, essendo praticamente glabri..."

E mia madre di nuovo, per rifarsi della gaffe, ma dicendo il vero stavolta: "Ah, no, tu, grazie al cielo, sei una palla di pelo..."

Certo che io poi non sono normale...

P.s. Si può sapere chi sei tu che praticamente ogni giorno, entri nell'altro mio blog e da lì arrivi per leggere queste pagine [se tra l'altro lo fai apposta per evitare di lasciare tracce, ti dico che è un metodo poco furbo; digitare direttamente l'http sarebbe molto meglio]? A me qualche sospetto sulla tua identità sta venendo, ma se avessi ragione, non comprenderei il motivo di tale interesse per le mie cazzate. Comunque libera di far ciò che vuoi...

Andiamo Benone

L'altro giorno un mio collega voleva degli appunti da me.

"E' folle?"

Giusta domanda. Normale non è. Comunque gli ho dato i miei appunti, mica è un problema. Per me.

In ogni caso, dovevo prenderli a casa mia, perciò gli dico di seguirmi.

Arriviamo a casa. Poso la moto e vado a prendere gli appunti. Scendo e lui mi dice "mi fai vedere la tua auto?"

Gli faccio vedere la macchina. Ora dovete sapere che io ho una decapottabile due posti secca. Non vi dico modello e marca che non mi piace spiattellare i cazzacci miei sul net. Lui guarda l'auto, guarda la moto, guarda me, riguarda l'auto, riguarda la moto, mi fissa. Mi fa:

"Tu non me la conti giusta. Con un' auto così, una moto così, te... com'è che non ti si è mai visto con nessuna ragazza?!? Hai qualcosa che non va, forse?"

E la sua ragazza lì accanto "Magari non gli funziona!" E tutti giù a ridere.

Ora non è che io me la prendo (stronzi) però, insomma, un po' di tatto (stronzi) non guasterebbe! Senza rancore (stronzi).

Citazione

Una donna che non sia una stupida, presto o tardi incontra un rottame umano e si prova a salvarlo.

Qualche volta ci riesce.

Ma una donna che non sia una stupida, presto o tardi trova un uomo sano e lo riduce a rottame.

 Ci riesce sempre.

(Cesare Pavese)

Ci sono

E' ora che voi tutti lo sappiate.

Zach Braff mi spia e si ispira a me per il personaggio di J.D. in Scrubs.

 Colleghi e amici confermano (sì, anch'io preferisco cocktail dalla dubbia sessualità alla birra).

E c'è anche chi sostiene che se mi pettinassi diversamente anche in viso ci sarebbe una certa somiglianza. Comunque, nell'ultima serie -inedita in Italia-, è lui che si fa crescere la barba ispida come il sottoscritto.

Io dico solo che se continua così dovrò chiedere i diritti.

Storia in rima

Chi legge questo blog da un po', sicuramente si aspetta un mio commento cinico e astioso su S. Valentino.

Ecco, vorrei proprio farlo, ma onestamente non me ne potrebbe fregare di meno.

E' sabato sera, è S. Valentino, ho la febbre e continuo a fumare (leggi post sotto per capire).

Eppure, sì, una storia di S. Valentino ce l'ho.

"Il cane innamorato"

 Lui la guarda la scruta la rimira,

lei, non è per cattiveria che non si gira,

lui è solo un cane, un grosso cane marrone,

lei invece un vero e proprio scopettone.

Cesare, il cane, piangeva, abbaiava e guaiva,

allo scopettone che nell'angolo poltriva.

C'è amore e amore

amore tradito, amore ferito,

amore rabbioso, amore ardito,

ma l'amore tra un cane e una vecchia scopa, mi venga consentito,

sempre lì, immobile al suo posto

non può che essere un amore non corrisposto.

Ma magari, nei suoi occhi, mentre sollevava nuvole di polvere, lei danzava

 e così, leggiadra, mentre su e giù andava

lui anche solo a guardarla si incantava.

Poi un giorno lei fu sostituita e buttata

da una scopa elettrica era stata rimpiazzata,

 una di quelle con milioni di funzioni

che quando sono in azione fan quel rumore spaccamaroni.

Cesare la vide, non trovò più la sua amata

e un mozzico diede alla povera tata.

Gli fecero passare le pene dell'inferno

"cos'è preso a quel cane demente?"

urlava il padrone furente;

nessuno capiva che era solo per amore

che cesare ringhiava e impazziva di dolore.

L'amore tra cane e scopa, lo so, è strano,

ma in fondo non credo esista amore sano.

Ecco. Sappiate che è una storia vera, il cane di una mia collega è davvero innamorato di una scopa.

Un cane particolarmente poco furbo, sì concordo con voi.

Comunque basta, ho smesso di dir cazzate, mi vo a far una doccia, magari bella fredda, così non  penso che io anche a S. Valentino sono solo "come un cane" (dannata sfiga).

P.s. No, non mi piacciono le scope, se qualche burlone stesse già pensando a un brillante suggerimento... 

P.P.S. Nel file qui sotto canto e suono io, ultima chicca della serata 

Castelli di Cristallo

Quando, con 5 euro in mano,

passi davanti due distributori

uno di sigarette, uno di preservativi

e non hai neanche il minimo dubbio,

ecco

in quel preciso istante

un po' di tristezza ti viene.

E fumiamoci su, va...

                                                                                                                 Crystal Castles - 1991